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    时间:2017-02-05 来源:千叶帆 本文已影响

    篇一:银河博彩娱乐网站澳门银河网上娱乐:车站的那一刻

    车站的那一刻

    罗老师在上海培训已经有半年没回家了。今天,他女儿要独自一人坐动车来上海,罗老师早早地来到了动车车站,等候着女儿的到来。 动车已经迟了一个钟头了,罗老师在站台焦急的等候着,来回走了好几圈,不时低下头看着手表,好比那热锅上的蚂蚁——团团转。嘴上不停念叨着:“哎呀!怎么还不来呀,她人这么小,早就不该让她一个人来这里,万一出了什么事,我该怎么办呀!”说着,又跺了跺脚,眉头都紧锁成一块。

    忽然,传来了动车进站的声音“呜——”罗老师一下子抬起头来,动车上的人蜂拥而下,黑压压的一片。就在这时,不远处出现了诗诗的身影,她正不停地跳起来,向罗老师招手。只见她用手拨开人群,嘴里大声喊着“爸爸,爸爸!”她张开双臂,扑向罗老师怀里。罗老师笑着,上下仔细打量着自己的宝贝女儿,说:“诗诗又长高了,变漂亮了!”罗老师紧紧地抱着女儿,脸上洋溢出幸福的笑容。

    篇二:车站的老人澳门银河网上娱乐

    遇到那个老人是件很偶然的事。 那是个极其炎热的午后。太阳照得大地滚烫滚烫的,让人有点儿发晕。那时我是一个初三学子,和好朋友艳、君一行三人心急如焚地向学校赶去。 去学校会经过一个山坡,在山坡的楼梯下面有个车站,由于从我家到学校可以有很多条路,我极少走那里,所以对那个车站也很陌生。 到了车站时三人已汗流浃背。正想过马路,忽然听到一个女人厌恶的叫声:“哎呀,你干什么?这么脏,去去去,真是的??”。寻声望去,是一位时髦女郎。那女郎脸上胭脂粉红,双眉紧蹙,看起来也有30岁了。女人的对面是一个老人——一个乞讨者。老人背对着我们,我们看到的只是那佝偻的背和那满是补丁的衣裳。 看样子,是老人向女郎乞讨吧!不知为何,那一刻,我们不约而同地停住了脚步,伫立在那儿,静静地看着她们。车站的人也侧脸注视。那一刻,空气仿佛凝固了。 老人并没有向我所想的那样纠缠女郎,而是谦卑地低头鞠躬连声说谢谢并离开了女郎另向别人乞讨。老人拖着一双早已穿破、满是破洞的军布鞋一步一步地向车站的人们走去,车站的十几个大人竟没有一个在老人的盆里放入那意味着爱心的钱。那一刻,我不知从哪儿来的勇气,我愤愤地瞪着那些赶走老人的人,在众目睽睽之下将身上剩下的2元零钱轻轻地放入老人的盆里——空荡荡的盆子里。 那时,我很气愤,心中充满了对那些冷漠者的怨恨与对老人的怜悯。君看见了,她也拿出钱给了老人。老人缓缓的抬起头,当我看见那张苍老的脸时我的心不由得一颤。这是怎样的一张脸呀。满是污垢,蜿蜒的皱纹爬满了双颊,土黄的皮肤,仅剩的几颗牙齿是那样地无助。 那一刻,我有种哭的冲动,心里是酸涩的。那心灵最为敏感脆弱的琴弦就那样被拨动,激起涩涩的柔情。 我转身走了,身后跟着的是君和艳。过了马路,我的心还在颤抖。学生时代,这已足以让我为之伤怀,为之落泪。我们就这样低着头默默地走着,谁也不再说话?? 我走进一个小餐馆,径直走向柜台。我和君点了几样肉多的食物。呵,那时还在一旁请求老板多给点儿。 打完饭出来时依稀还可看到车站的那个老人呆立的样子。她就那样呆呆地站着,眼神似乎已掠过一切事物相守在我们身旁。我感动了,君轻声对我说:“咱们过去吧!”我微微地点了点头,拉着君和艳奔向那个车站、那个老人。 我强忍着泪水,将盒饭递给老人。放在她手中时,我看见了,她的眼睛湿润了。那结了翳发黄的双眸里泪水环绕。我低下头,不敢看她。我怕她见到我泪珠打转的眼睛。我轻声说:“老奶奶,趁热吃了吧!”尔后,转身离去?? 我可以看见车站的所有人惊愕的表情。我可以想象到在他(她)们的心目中我们是多么地愚蠢。可我不后悔,我相信君和艳也不会后悔,因为我们明白这只不过是我们发自内心的一种爱的表现——没有对错可言。 如今,事情已过去许久了,但我仍能记起老人眼眸中感激的浊泪。那时,我多想对车站的人们咆哮、怒吼。我知道,老人并不是欺骗别人感情而获得不义之财的无耻之徒,因为她眼中有泪。“为何大人们就那样地麻木,那样地无情?”那时,我就这样一遍又一遍地问自己。 我走了,在那个午后,我发现了爱的真谛。在那以后,我不再轻视乞讨者。我知道,真正的乞讨者并不卑微、并不丑陋,他(她)们的心灵甚至比这个社会上的富有者更美好。他(她)们也是人——有尊严的人。 后来,我再也没有遇见那个老人,不知道她现在在哪里。我想如果让我再次遇见她,我依旧会给予她我最真挚的爱。

    篇三:第二次澳门银河网上娱乐“车站”

    请以“车站”为题目

    写一篇不少于800字的文章。立意自定,体裁诗歌除外,不得抄袭。

    车站

    渭城。朝雨。

    白云浮日,山川从此庄严温柔。

    古人们在渡口旁相送,在渡口旁等待。离愁别绪,尽泻在这烟柳断肠处。烟柳更翠绿清新了,沉淀了多少厚重的思人、思乡,乃至思国之情呢?于是,渡口旁总是烟气弥漫、杨柳依依、小雨绵绵,缱绻了多少“士为知己者死”的友情、刻在“三生石”上的爱情、永远无法释怀的乡情。“执手相看泪眼,竟无语凝噎”,有太多的话还没来得及说,却又即将远行,乘一小舟,心里无法安宁,一叶小舟又怎能载动千般愁绪?相送的人,久久不能离去,即使是相送十里长亭,又怎能削减一点不舍和担忧呢?

    雨,多情。自古总是离人泪。

    渡口不再,离别的钟声敲响月台。这一次,该轮到我来品味撕心裂肺的离别之苦了。远走他乡的是父亲,是我的老父亲啊!当诗中的伤感从心里生根,当父亲踌躇地跨过月台,我的心痛到了极点。我年近五十的父亲还要为我的学费奔波,奔波在家乡与城市之间,奔波在工地与菜场中,奔波在生活的危险与毫无保障之间,一个女儿除了心疼与感动,还能有什么?时值深秋,父亲穿着薄背心,我站在他的身后,父亲的厚重将我笼罩,笼罩在父亲深沉的爱里。我们没有讲话,沉默—直是我和父亲无法跨越的鸿沟。父亲的背影除了厚重,还有苦难。我想起那些我跟父亲之间的零星片断。

    上初中后,父亲难得回来。但是,只要他一回来,中午准会骑自行车接我回家吃饭。在冬日的寒风中,父亲没有戴手套,我看到他手上的老茧和大面积的冻疮。手是一个人的历史。那些冻疮盎然生长,全然不顾父亲的痛苦。父亲不是我,不可以娇气地说“痒痒痒”,不会 抱怨,也不会自己去买药。含蓄是我父亲极崇高的优点,也是我们之间沉默的根源。 父亲对于我而言,不是太老,而是太深。读父亲,像读孟子。孟子始终高唱着人类道德的赞歌,赞叹着人类精神的高贵,读孟子,让我们知道人类亦自尊自强。父亲,亦如是。我的思绪被拉长,火车的鸣笛声又狠狠地将我揪回来,父亲整理着他的行囊,准备上车。父亲的行囊极其简陋,父亲说:“男子汉,一张席,以地为庐,以天为盖,走到哪里都可以安稳,最重要的是妻孩过得好。”这是父亲的哲学。

    父亲向我招手告别,在招手间,我看到童年的种种影像。年轻时的他喜欢奢华,喜欢穿名牌的衣服,喜欢做有头有脸的人。如今,超过40岁的他也许是不惑了,淡定而从容,也许只是被生活重担压垮了,但父亲仍然是一个顶天立地的男子汉。尽管“养在深闺人未识”,

    但我可以清晰地感受到父亲亦自高贵、亦自伟大。

    一行囊,一件衣裳,一张火车票……

    这是父亲的世界。

    谁又真能看见父亲的世界呢?

    当车站承载着我的哀思和寄托时,我开始明白:世上一切的爱都是以聚合为目的,惟有父母的爱是以离散为目的

    车站

    没有候车室,只有翻阅日历时的恍然彻悟;没有检票台,只有翻过日历后的毅然前行。昨日冬至。

    当我第一次明白冬至的意义时,我便知道,数过了那一天,我就可以珍藏更多的阳光,在眼睛里,在生命中,祈盼来年的阳春。我知道.这是一条轨迹,而冬至,正是它的车站。 生命的列车在行驶着。晨雾迷蒙是冬晨特有的景色,何况是冬至。日出很晚,阳光颇斜,是费解的吝惜;日落很早,转眼即逝,又是莫名的果断。相比浪掷阳光的夏至,大自然似乎在寻求一种平衡,以兼爱赤道南北的人们,满足有着极昼体验的需求。这样的车站,停也罢,不停也罢,生命的列车终要向前。

    我选择了停靠,为了补足燃料,为了拉响更悠远的长鸣。

    回首身后的轨道,才会明白生命中的几多荣耀,几多愧怍。置身宁静的车站,才会体味征程中的几多欢喜,几多忧愁。远眺大地的尽头(本文来自:Www.idealifehk.com 千 叶帆文 摘:车站,澳门银河网上娱乐),才会充实洪流中的几多力量,几多豪迈。车站是我们的。需要变道么?扳道者是我们自己。需要补水么?补给员是我们自己。需要检修轮盘么?我们用铁锤敲击着钢铁粱柱,激荡起的回声成为生命中的强音。有了车站,我们学会审视;有了车站,我们平静心境;有了车站,我们将过去的点点滴滴、林林总总历数,将曾经的风风雨雨、挥挥洒洒珍藏;有了车站,我们可以迈开更稳健的步伐,扎扎实实、轰轰烈烈。

    生命的车站没有道别又挥泪、拥抱又跟跑的惜剧,没有焦急的期待,没有望眼欲穿的浪漫或现实,它好似一座庭院,庭院深深,深情款款,款步徐徐。生命的车站不仅在冬至,人生处处有车站,心灵时时会停靠。我们无法倾述停靠时的那份无奈,抑或是坦然,但我们知道;在这样的车站停靠,当有停靠的补给,停靠的收获。

    停靠就停靠,停靠成太史公的忍辱负重,停靠成文天祥的宁死不屈,停靠成“夜阑卧听风吹雨”的思索,停靠成“黄沙百战穿金甲”的壮美,旷世奇美,美不胜收。

    车站恰似一个磁场,心灵的罗盘在这里感应强烈;车站恰似一支狼亳,生命的宣纸在这里再度铺就。至于冬至的磁场,一极夜久跑漫漫,一极日长飞絮轻;至于生命的诗篇,一抹直的、曲的纷争,一抹浓的、淡的抗衡,只是在这个车站,我们坚信,这一定是一个非同寻常的生命历程。除了抵达岁月的目的地,我们别无选择。

    倘使生命的历程中缺失了几个车站,这个世界也不会改变什么;但我自信,因为有了车站,因为有了自己,世界会更加精彩。车站早已成为精神的乐章,吟之不尽,继之以歌舞。 这精神,是旗帜,它拥有代代相传、古今相送的魅力和魔力,将先哲的思考、今人的责任维系在一起。

    这精神,是典籍,它拥有绚烂多姿、浩瀚博大的内涵和底蕴,使昨日的沧海、今日的桑田交相辉映。

    这精神,是生命的延伸,它鼓舞着一切在这里停留的列车,驶向岁月的丰收果园,那里硕果累累,那里柿红橘黄。

    当秋雨飘洒时,当暮雪纷飞时,当晨风微拂时,当星云游移时,车站的月台旁,汽笛鸣响了。

    车站

    静,停不住的安静。

    仿佛所有的声息都被吸入城市的车水马龙里,连它们也睥睨这里的荒芜,于是,安静被无可奈何地赶来这里。可是,对一个车站而言,安静是一件多么可怕的事!那意味着被抛弃、被遗忘,最后被时间的风吹散仅存的残骸,彻底摧毁所有的痕迹。我不要安静,我讨厌这样的自己。

    我飘忽的思绪永远只有一个主题——过去。怀念看熙熙攘攘的等车人群中,一个“丢”了妈妈的小女孩无助的哭声;怀念在汽笛被拉响过后,仍紧牵住不愿放的手;怀念穿梭在车窗下,焦急期盼的并藏着一丝黯然的眼神;甚至怀念常年在这里卖茶叶蛋的老两口,以及那掀开盖来后冒出的夹着茶香的层层热气……那些忘情的笑、无声的泪、久久的拥抱、说不尽的叮嘱曾让我庆幸并痛恨自己的存在。别人无法洞察我内心的挣扎与矛盾,而列车总是呼啸而来,伴着希望,再呼啸而去,载着泪水。

    时间从未在这里停留,人们总是来而复去。我始终站在这里,耐心守候。守候下一列停歇的班车,尽管我知道它终将消失在轨道的那无尽的一头;守候归乡的游子,尽管我不知道他们是否会再离去。守候,是我一生中惟一的也是最神圣的使命。

    直到有一天,亮眼的红漆褪成暗灰,雪白的站台铺满灰尘,熟悉的人声渐行渐远,呼啸的汽笛只在远方响起。我终于只剩下自己。或许,这样说并不准确,如果可以算上肆意丛生的杂草和偶尔划过上空的浮云。

    压抑,痴心妄想,再到歇斯底里,最后毫无气力。我无奈地继续留在这里,我无处可去。那些曾被我牵挂着的人们呢?现在是流连于拇指上的传讯,还是通达各地的飞机,更或者,他们早已和我一样老了吧?在摇椅里闭目沉思的瞬间,会记起沉淀在风里、铭刻于心中的回忆吗?我无法知道,更害怕知道。

    就这样不知沉睡了多久,再度喧嚣的人声打断我的梦境。我惊喜着睁开眼,没有深情的凝视,没有真切地传递温度的眼神。好奇的翘首、冷漠的打探让我不禁一颤,方才醒悟到自己的变化:刺眼的红漆,刷白的站台,我还被围进一个玻璃框里。一位衣着光鲜的女郎握着喇叭,扯着嗓子介绍着我的过去:“这里一个有近百年历史的车站……”我竖着耳朵,可再也听不清她在说什么。层层密密的关注让我无法适应,嬉笑声、嗑瓜子声、煞有介事的品评声充斥着耳畔。这明明是我期待已久的热闹,为什么我却无法体味一点雀跃的心情?

    我成了文物,成了瑰宝,成了美其名曰的“文化遗产”。我更明白,我只是工具,一些人敛财的工具,一些人装饰空虚历史内蕴的工具。此时此刻,曾经厌恶的安静成了最大的奢侈。 斑驳的印迹、腐化的柱面里潜藏的是历史的风雨;崭新的修饰、堂皇的赞美掩饰不了空浮的心灵。与其做一个华美的躯壳,不如充实内心的贫瘠。

    我,原来不仅仅是一个站点,热闹关切并不是我的使命,我的守候只是为了远方的轻唤得到这里的回应。人们之间的爱才让我的存在充满温暖的意义。亲情、友情、爱情在这里被无限放大,溶为一抹散不尽的馨云。当形式主义遍布这里,当爱被吝啬的人们封闭,我无法选择地去沉默。

    最终,我仅仅只是一个车站而已。

    车站

    久久地,我久久地站在这深秋的月台上。

    轻轻地,我轻轻地扫去月台上飘落的枫叶。

    死死地,我死死地守住那古老的车站,我发誓:

    永不离去。

    这是我的车站。

    内心深处的声音告诉我:你的幸福,就是守住车站。我的生活丰富又夹杂着单调的旋律。每天,做好一切准备迎接一列又一列的火车,再目送它们逐—远去。那是幸福的,你只需要去观看一种又一种的生活情调,在一种轻松的氛围中了解你想知道的。 甚至,不迈出步子,享受生命的多姿。

    17年幸福的生活未免有一丝乏味。前些天,来了要去南方的车子,我置了一盆花在车尾,我住的地方阳光不足,我想让我的花儿去品味一下别样的生活,盼望它为我带去一种希望。我又在车头挂了一根红丝带,期望它为我的生活带来一丝光彩。末了,在车上挂了一只铃档,渴望它将我的幸福传播。

    盼着盼着,那辆开往南方的车返回了,它渐渐停稳了。可惜,我并未看见红丝带的飞扬,我不相信自己的眼睛。明明亲手系在车头了。踉踉跄跄跑向车头,我用手仔细摸索着,终于,感受到了丝丝滑腻,兴奋地一看,我不禁呆了,鲜红的飘带似被抽干了血液,只有丝丝微红仍绽放在那淡淡的绸带上,平滑的丝线也被抽出了几丝在手心无力地卷曲着。而我残忍地看着我的光彩被残忍地践踏。隐约中,莫名的心痛一点一点吞噬我,像被人挖去了心,那鲜活的心走了,遗憾随至,只有轻闭上双眼的我,深深站在车头旁。

    听着听着,我企盼悦耳的铃声把我从黑暗中拉走,可是只有窒息的静。我排除所有杂念,慢慢移动我那铅重的双脚,在远处我看见了那耀眼的铃铛,它如金子一般闪烁却透着一丝无辜。

    没错,那万般光芒下的尽是无奈,我急于想关心它,我用尽全身力气飞奔过去。在它面前,我蓦地停住了,在碰它的一瞬间我出现了恐惧,我担心它会向我埋怨它的无辜。可我,还是伸出手指摇了摇它。

    没有声音!

    它只是无辜地晃了几下,却静得令我窒息。只觉得我的幸福断裂。可我,不是一直幸福着吗?为什么,为什么会有这种失去幸福的感觉,我可从未离开我的车站啊!如果说车站是我的幸福源泉,我又怎么会难过得如此麻木呢?竟然一下于有了空的感觉,是我17年来找错了幸福的对象吗?我可以失去光彩,可是幸福会飞吗?

    这不是我的车站?

    闻着,闻着,一种浓郁的香味侵袭得我痛到不痛。我突然记起了我的花,我那没有充足阳光的娇弱的花怎么这么香?我飞奔向那曾经是我的花。我呆住了。那小盆的花铺开来疯长,那脆弱的茎干撑破了束缚它的外皮,灰色的皮包裹着新的、翠绿的茎干。它变得挺拔起来。原本小小的叶片似漫了出来,生命热烈得像血,只感觉一触摸便会使绿色的浆液喷洒开来。那花儿,原本娇柔的花儿,开得似喷溅的水花,花瓣似加厚了许多倍,变得执著起来。这一切的一切让我感到,是我,束缚了你。

    是我用爱你、使你幸福的借口拦住了你,我让你看到生活百态而不让你尝试,并心安地告诉你,我的爱使你幸福,一直幸福。我不让你经历风雨是我的自私,直到你真正找到你的幸福,我才发现我的过错,我不该更不能拦住你的啊I我和你都是有生命的,那些没有生命的铃铛、丝带只可以带去希望、光彩,但收回的呢?生命是不可以受束缚的啊,无论哪一种生活状态,不经历,只看着,怎么会幸福崛?

    是我束缚了你,又是谁,束缚了我呢?

    火车的鸣笛声惭渐响起,我仍站在月台上,站在车站里,静静思考这一切。火车的轴轮越转越快,忽然.一片落叶跌落在鼻尖,生疼,我被打醒,飞奔向列车抓住扶手跳了上去。我气喘吁吁地回头看你,看着你渐渐灰黄的样子,说实话,我舍不得你,但必须要离开,你也是欣慰的吧!那片落叶,是对我的催促吗?

    这一刻,我终于明白,

    这是车站,

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